Снега сначала не было никакого, потом было слишком много. Ах, как все-таки бросает меня в крайности, и мир вокруг, его тоже бросает. Так и поверишь, что все отражение. Теперь вот оно подтаяло, и тонешь по щиколотку, не самое приятное в замшевых сапогах - тонуть в снегу, но вот тонешь, куда от этого. А под слоем снега оказася лед, плотный такой слой, скользи как по катку. И скользишь, потому что от этого тоже никуда, и вспоминаешь с благодарностью, как мама заставила таки, впихнула эти саполги с каблучком, который и каблуком то приличным не назовешь, зато по льду идешь, а не переваливаешься. Шею свернуть по такой погоде - плевое дело, а ноги - нет, с ногами все ок. Странное оно, это погодное сотояние. Когда с -15 до нуля, а завтра - дождь, это не шутка? Вот весело будет то, дождем по подтаявшим сугробам, почти фантастика. И хоть бы он не растаял окончательно, этот снег, хоть бы продержался до праздника, а то какой он, праздник, без снега?
Моя любовная история не складывается. Ну как ей складываться, если не верится, не пишется, не чувствуется так. По отдельности героев - как сейчас, смотрю и вижу, стоят, задумчиво-растерянные, опустошенные, немного сумасшедшие, но кто из нас не сумасшедший, хоть чуть-чуть? А вместе - никак, не подходят, не берутся за руки, не поворачивают головы. Только дышат одним воздухом, да кусают снежинку, а меж губами - бабочка, тонкая, зато непреодолимая. Оно всегда так. Тянулся, пытался, а не срослось. Смотрю на них, куда их теперь денешь, не выгонишь, не забудешь, это же свои, родные. Могло бы, да не вышло, как говорится. А может, просто слишком давила, требовала чего-то, торопила? Может, подождать, расписать отдельно, а там, глядишь, присмотрятся, да еще и проклюнется что-то. А ежели не проклюнется, так мы и без любви как-то справимся, мало, что ли, чувств у людей, чтобы в спину подталкивать.
А я такая, да. Достало, если честно, столько мороки вместо удовольствия, столько глупости, своей, чужой, какая разница? Нафиг оно все, если курсак - то был кайф, настоящий кайф, смотришь на изображение и чувствуешь почти тот же всепоглощающий восторг, что с творчеством, да оно и есть творчество, пусть упорядоченное, пусть немного скованное рамками, но творчество. А другое - как принуждение, когда от целого дня работы только и остается, что жалость о потерянном времени, и чувствуешь - ни шага вперед, ни шага наверх - вообще никуда, так нафиг оно тогда надо, все это, дополнительная морока, зачем, чтобы быть частью чего-то большего, чтобы стучать в окно этим людям, которые будут рядом, которые потянутся, как говорится, только если станешь проще? А я не хочу проще, я хочу вот так, я хочу туда, к этим странным людям, которые говорят на им понятном языке, я хочу к этим фрикам, пусть это слово станет комплиментом, я хочу к фанатикам своего дела, хочу быть одной из них. Вот хочу. Хочу стоять рядом, а не смотреть снизу вверх.
А я такая, да. Если это удивляет, значит, я хорошо играю, а если нет - то я вас люблю, и вы все это видите, вам приходится это видеть, куда уж тут. А я что, у меня настроение хорошее. Оно вот такое, мое хорошее.